你的标准太高了
10 月 1 日
作者 Neel Nanda
引言
我是一个完美主义者，也是个极易精神内耗的人，所以我常常感到不满意和内疚。在内心深处，我笃定一切都应该又简单又快捷，如果做不到，那就是我失败了。我总觉得我本可以做得更好。
每当我参加考试，无论我实际考得多好，这种心理总会让我死盯着我丢的分和我犯下的低级错误。每当我冥思苦想终于得出一个绝妙的点子时，事后想起来我总觉得这明明显而易见，并责怪自己居然没早点发现。每当我疲惫不堪、把一天中的头一个小时用来拖延时，即使我之后彻底找回了状态，我依然会拿我实际完成的进度去跟本可以达到的进度作比较。
我认为这种思维模式极其常见，而且我在许多朋友身上都看到过。其症结所在就是本可以这个词，也就是我们用来苛求自己的标准。这种混杂着内疚、不安全感和不切实际的标准的心情，不仅是对我们生产力的巨大消耗，也是不快乐的主要根源。这让我感到非常恼火。
在这篇文章中，我将试着详细剖析这究竟为什么如此糟糕，以及我个人认为该如何采取行动来应对它。我能预想到，读到这篇文章的人中也许有些是对这些问题毫无共鸣的幸运儿，那真是太好了！但对于那些对此深有同感的读者，我希望我的想法能提供一个有用的视角！
以下是我将阐述的核心框架：
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我的那些本可以驱使着我去追求根本不切实际的东西，而我的直觉也出现了严重的偏差。后见之明带来的偏差、规划谬误以及远距思维全都交织在一起，造就了一套从根本上就错了的心理预期；
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拥有标准的意义在于促使我变得更好。它们只是一种工具手段，而不是最终目标。有些情况下我的标准并不能帮助我变得更好，那么，要遵循我渴望变得更好的初心就意味着我需要去调整这些标准；
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渴望变得更好的冲动本身并不是问题，问题在于执行；
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很难仅靠主观意愿、或仅仅通过意识到这些标准并不健康来真正改变你的标准。我对此采取的主要方法是调整好预期，并尝试将我的标准切实扎根于「变得更好」这个真正的目标之上。
此外还有一个问题是设立了错误的目标，同时那些标准又把我我束缚在我已经不再真正关心的目标上。这是一个非常现实的问题，但我不打算在这里过多展开——我之前那篇关于 优先排序 的文章已经大致阐述了我的想法。
这些讨论很容易变得有些抽象而浮于现实之上——大家通常都会认同那些切合实际的标准在原则上是好的，但总觉得它们在实践中绝对行不通。为了打破这种抽象，我建议你现就花点时间，回想最近一次你因为没达到自己的标准而感到内疚的时刻。然后把我的这些想法代入到那个具体的例子中，看看是否能产生共鸣。
我个人会主要关注生产力和专注力这两个方面，因为这是对我非常重要的议题，但我认为这些想法的适用范围远不止于此——比如在评估自己的才能、和他人作比较、评估生活满意度与进步感的时刻，以及更广泛地说，在任何被不安全感主导的领域，我希望我的这些想法在这些领域也能提供价值。
我那不切实际的标准
这种情况的症结根源在于，实际上我唯一能改变的只有我未来的行动——那些在不确定性下我必须运用判断力权衡利弊后采取的行动，但我的标准却总在用过去的数据来审视我，而且它还占据着事后诸葛亮的视角优势。
而想要摒弃事后诸葛亮的心态、切实地从当时实际情况的视角来评判过去，是极其困难的——这就是后见之明导致的偏见。这本质上就是一个难题，想要始终做到这一点更是不易。指望我们的直觉能够单靠自己就完美克服这个问题，简直是强人所难！
这种现象在事后回顾各种形式的概念性突破时尤为严重，因为那些绝妙的构想来源于从包含了众多可能行得通的点子的汪洋大海中识别出那个特定的点子。我在数学领域经常看到这种情况——群论是数学中一个极其优美的领域，它历经数十年的努力和迭代才凝练为如今的现代形态。然而，当我自己思考应该如何去描述一种对称性时，群论的框架显得那么理所当然！这个问题在我回顾我做过的所有脑力劳动时总是一遍又一遍重演——我犯过的低级错误、我钻过的牛角尖、我盯着问题苦思冥想才找到的巧妙解法。这是一个根本性的难题，想要真正突破它，我必须记录下过去事物给我的真实感受。
进一步看，这种心态是极具破坏性的！也许在过去我确实犯过错，有些事我本可以做得更好，有些经验方法我可以从中学习并变得更强大。然而内疚感却迫使我本能地逃避这些，而不是去仔细审视过去的缺点、切实看看有什么我能从中学到的，并以此为动力在下次努努力做得更好。
另一个则是我称之为理性悬浮球的问题：我幻想自己的行为和情绪可以完全处于意识的掌控之下。如果我没有一直坚持工作到累趴下，那就是我的失败；如果有人惹恼了我，而我却没能全然一笑置之，那就是我的软弱。然而显然，仅凭主观意愿来让自己进入到这些理想的心智状态中，在心理学上是根本行不通的——哪怕真的存在这些理想状态，也需要付出实质性的努力来达成。但我对于「什么是轻松简单」的感知已经失灵了。
还有一个问题是规划谬误，或者更广泛地说，是远距思维。当我在思考未来的项目和计划时，我总是站在一个拉远距离的宏观视角去审视它们，完全没有把低级错误、分心、疲倦和拖延发生的可能考虑进去，尽管这些情况其实总是会发生。我也没有考虑到事情往往会比预期的更难。这就意味着我总是会对实际发生的结果感到失望。
更糟的是，即使我确实把某件事做得很好，我也极少感到满足。我上周 做了一场演讲，我对演讲的最终效果以及我在准备过程中学到的东西感到超级开心。算上背景阅读等工作，我大概花了 20 到 40 个小时来准备和进行这次演讲。照这样推算，我大约可以一周做一场演讲，这进度让我超级满意。然而，一旦我实际去回想那段时间里我具体做了什么（甚至就在现在，在我写这篇文章吐槽这种心态有多蠢时），我还是觉得那顶多只该花 10 个小时。内疚感和完美主义试图激励我去做出了不起的事，但有时我确实已经做出了让自己骄傲的事，在这种时候我理应感到心满意足。
自满与自我关怀
话说到这里，我内心的某个部分开始对自满感到担忧。我深知自己的标准是不切实际的，但它们同样也是组成我动力系统的重要部分。于是我担心，如果我直接抛弃了它们，我就会开始自满，止步不前并且什么也做不成。这让我觉得很可怕。我知道过高的标准剥夺了我的快乐，我也知道如果我能既能保持高产、又能对一切都感觉良好，那当然再好不过了——但这似乎是不可能的。
应对这种心态的一种常见思维是自我关怀。我觉得最有说服力的思考方式是，去想想如果我的一位朋友陷入了同样的境地，我会怎么劝他？我非常确信，我会觉得那位朋友对自己太苛刻了；我会鼓励他们退一步，稍微放松一下，回头再去试试；因为那种持续逼迫和强迫自己的内疚感，很少能真正有所助益，也难以长久。这种不一致已经显然地体现了我们对待自己和对待朋友的差异。而且仔细想想，我对以上设想中给朋友的那些建议感到相当满意。